Du fond du coeur

Scénario : Patrick Belloeil et Stéphane Martin
Réalisation : SMART Photographie
Voix Off : Mireille Martin Ferrer
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Bleu Brun

Le terreau de terreur

Cultivé par les loups

Recouvre leurs erreurs

Et assourdit leurs coups

En janvier et Novembre

On enterre l’innocence

Pour, au mois de décembre

Récolter l’indécence

La parole et le geste

La maîtrise est totale

On ne voit plus la peste

Dans leurs idées létales

Plus de haine au front :

Ils ne sont que victimes

Et laveront l’affront

En non-droit légitime

Les urnes se remplissent

Des maux qu’ils illuminent

Cachant leur immondice

Sous un brun bleu marine

Brest le 8 décembre 2015

De père en fille

Le palimpseste

Du manifeste

Empeste

L’inceste :

Idées simples et lestes

Disent mieux que les gestes

L’héritage funeste

Du père au verbe preste.

Brest, le 7 décembre 2015

Etat de deuil

Je présente toutes mes condoléances

Aux amoureux des belles idées de France

Aux enfants ainsi qu’aux cons aux doléances

Dictées par la sottise et l’ignorance.

Brest le 7 décembre 2015

Read Only Memory

Je ne serai plus émissaire

De ton anniversaire

Il me reste la naissance

De notre obsolescence.

Brest, le 12 octobre 2015

Corps-beille de fruits

Chantre, entre tes monts, du lent

Mais brûlant de goûter tes agrumes

Car ton corps, dans mes mains, ondulant

M'enivre de ses plaisants volumes


Châteaulin, le 13 novembre 2015, 12h34

La jupe

De ce bel abat-jour descendait la lumière

Et la chaleur irradiait mon ventre

Faisant naître au cœur de mon corps chaudière

Le désir brûlant d’incendier son antre 

Châteaulin le 13 novembre 2015, 14h53

Jeu de l'être (III)

J'ausculte mon tumulte

Et disculpe l'occulte:

Les cultes que je me sculpte

Décuplent mes rechutes

Brest le 27 octobre 2015

Jihâd

d'après une photo de Vincent L'Hostis

Je ne garde de toi que cette coquille

Vidée de cet amour que je t'avais offert

Ces sourires figés, ces airs si tranquilles

Qui sont loin à présent que je vis en enfer

Il me reste l'éclat de tes rires d'enfant

Qui, dans ma tête, résonnent encore

Aussi fort, aujourd'hui, que les cris étouffants

Des innocents que tu as condamnés à mort

Je voudrais retenir tes yeux bordés de larmes

Pour un genou griffé, une peine de cœur

Oublier les regards de ces femmes en pleurs

Je voudrais pouvoir, d'un mot, rompre le charme

Qui m'a ravi mon fils pour en faire ce tueur

Aveuglé d'inepties et assoiffé d'horreur

Brest - Châteaulin le 14 octobre 2015

http://vincent-lhostis.tumblr.com/
Modèle : Tima TheRedfish

Amaryllis (un certain 11 octobre)

à M-L

Les horizons de nos ciels irisés

S’enlacent, s’embrassent et s'embrasent

Laissant les sangs se lasser, épuisés

Des motions d'émotions qu’on arase

Les gouffres de nos cœurs finement ciselés

Se parent d'un noir profond qui répare

Les viles mille vies d’un instant morcelé

Qui souffre quand le jour à nouveau s'en empare

L’oubli est un repos que les cœurs guerriers

Déciment sans combattre

Les défaites ont des dates en dettes d’usurier

Dont le prix se paye sans débattre

Le triste mois précédant l’armistice

Détonne dans le gris de l’automne

Souvenir soliste entre les deux solstices

Qui s’étonne des chagrins autochtones

Mais la jovialité, soudain, retombe

Et rallie la lie de la réalité :

Un souvenir repose dans sa tombe

Sur son bonheur, aussi par la mort, alité.

Au musée, s’amuse alors Mona-Lisa

Silencieuse muse d’un des sens

De voir ce cœur qu’elle monopolisa

Sertir la douleur en toute indécence

Et le précieux joyau forgé si près du ciel

Étouffé à présent au profond des abysses

Brille sous les soleils noirs sacrificiels

D'artifices volés aux feux d’Amaryllis

Brest le 9 octobre 2015

Rue de la soif

Les habitants habituels

De la rue sombre de mauvais vins

Font de ses caniveaux actuels

Leurs ultimes profonds ravins

Ils s'égosillent et s'apostrophent

Tristes inégaux et pauvres gosses

D'une liberté qui ne leur offre

Que trop souvent coups, plaies et bosses

Ces recalés à satiété

Squattent le pavé, le bitume

Et le ban de notre société

Exclus déjà presque posthumes

Cluis - Brest - Châteaulin, 19-23 septembre 2015

Aylan

(Le dormeur de la plage)

Il est allongé sur la plage

A quelques pas de l’eau

Du sel encore sur le visage

Et des algues sur la peau

Ses yeux sont grand ouverts

Sur l’horizon lointain

Et les bruits de la guerre

Se sont enfin éteints

Les caresses du vent
Ne font plus la moisson
Des rires de l'enfant
Ni du moindre frisson

Quand des bambins heureux

Font des jeux dans le sable

Aylan repose sous nos yeux

D'un sommeil insupportable


Brest-Châteaulin, le 14 septembre 2015

La plage

à Aylan, Galip

et tous les autres

La mer, méditerranéenne

A accouché au matin

Sans amour et sans haine

D'enfants qui n'étaient pas les siens

Des orphelins de vie

Bien avant d'être morts

Au néant, asservis
Sans avoir vu l'aurore

Brest, le 14 septembre 2015

Chirurgie

Je veux que mes mains assassines

Déchirent ma poitrine

Et arrachent la douleur

Qui s'accroche à mon cœur

Saint Philibert, 29 juillet 2015

Coeurs arrêtés

Sur une idée de Naouelle, ma petite princesse aux oreilles percées...

Mon petit cœur chaud meurt

De fièvre en ta présence

Mon petit cœur chômeur

Crève de ton absence

Brest, le 30 mai 2015

J'étais celui

J’étais celui de chaque instant

Avant de n’être plus personne

Victime de ton oubli et du temps

Coupable de trop d’automnes

J’étais celui des confidences

Et des secrets partagés

J’enrage aujourd’hui que ton silence

Ne sache pas me soulager

J’étais celui de ce temps

Qui passe sans qu'on le voie

Je deviens « l’important »

Dont tu oublies la voix

J’étais celui des mots qui portent

Qui encouragent ou qui apaisent

J’attends, derrière ta porte,

Qu’enfin mes maux se taisent

J’étais celui qui écoute

Avant que tu ne dresses

Des murs de peurs et de doutes

Entre ton cœur et mes caresses.

J’étais celui qui marche

Avant d’être celui qui tombe

Notre amour a loupé la marche

Et je suis devenu sa tombe

Finistère, 19 juin - 8 septembre 2015

Dis-moi

Dis-moi que tu ne pleures plus.

Dis-moi que tes sourires ne sont pas des doux leurres. Que le temps a passé et que son baume a effacé jusqu'aux traces de tes incertitudes. Que tes doutes se sont estompés et que la vie t'apporte aujourd'hui ce que la notre n'a jamais su te donner. Dis-moi que ça valait la peine de nous perdre, que notre mort a permis la renaissance que tu espérais.

Dis-moi que ton silence acéré cessera bientôt de me transpercer. Que la vie me rattrapera à nouveau et viendra combler le vide qui m'emplit. Dis-moi que je saurai trouver l'envie de dépasser le manque. Que je saurai oublier et que le souvenir de nous deviendra aussi doux que les moments que nous avons vécu. Dis-moi que les beaux souvenirs finissent par ne devenir que de simples souvenirs. Que leurs tranchants s'émoussent avec le temps.

Dis-moi que la morsure de l’absence saura cicatriser et qu'il n'en restera qu'une trace légère, fine et blanche, comme un silence discret dans un coin de mon cœur, comme un soupir sur la portée de ma musique intérieure.
Ne m'épargne rien de ton bonheur. Arrache-moi le cœur jusqu'à ce qu'il ne puisse plus battre, ni pour toi ni pour personne. Dis-moi d'aller baiser ailleurs, de noyer la douceur de nos nuits dans la moiteur des éphémères.

Dis-moi que j'ai eu tord de vouloir être heureux avec toi.

Dis-moi que tu reviens

Double peine

Je resterai jusqu'à l'autre.
Jusqu'à celui qui saura prendre la place que je n'ai pas su garder.
Je poserai mes pas sur les chemins escarpés de tes inquiétudes pour que tu puisses y poser les tiens sans crainte.
Je recueillerai tes larmes pour les faire disparaître.
Je t'offrirai mes sourires et des mots sans amour, les seuls que tu acceptes encore.
Je te regarderai t'éloigner, prête à prendre une main qui ne sera pas la mienne.
Et tu m'auras quitté pour la seconde fois...

La plus infime des possibilités

J’ai jeté un coup d’œil en arrivant sur le parking, pour vérifier si sa voiture y était. J’ai été presque malgré moi dans le coin le plus reculé dans lequel on ne voit pas s’il s’y trouve des voitures à moins de n’en être qu’à une dizaine de mètres

J’ai pris le petit sentier qui monte jusqu’à l’immeuble. J’ai levé la tête en direction de l’appartement espérant y voir la lumière tamisée qu’elle affectionne. Mais l’intérieur semblait désespérément sombre : ni lumière, ni son ombre qui bougeait parfois lorsque j’arrivais.

J’ai gravi les escaliers doucement, sans courir afin de ne pas m’essouffler : je n’aimais pas être essoufflé lorsque je la serrais dans mes bras avant même de fermer la porte du pallier. Avant d’introduire la clef dans la serrure, j’ai vérifié, par acquis de conscience, que la porte n’était pas ouverte. J’ai souris de mon geste : elle fermait le verrou de toute façon pour que le chat ne puisse pas ouvrir la porte.

Je suis entré dans l’appartement et ai allumé le plafonnier. Puis j’ai été jusqu’à la petite lampe, l’ai allumée afin de pouvoir éteindre le plafonnier : si elle devait passer la porte, je ne voulais pas qu’elle se sente agressée par une lumière trop vive.

J’ai mis l’ordinateur sous tension avant d’aller me servir un verre de vin. A mon retour, j’ai vérifié mes emails : pendant les vingt minutes qui séparent mon domicile du bureau, elle aurait eu le temps de m’envoyer un message. Pris d’un doute subit, j’ai regardé si je n’avais rien reçu sur mon portable : appel manqué, sms. Je me suis vraiment trouvé ridicule à ce moment là : entre la sonnerie et le vibreur, je n’ai jamais loupé un appel.

Je me suis roulé une cigarette en prenant bien soin de ne pas laisser tombé au sol des brins de tabac. J’ai toujours gardé en mémoire la réflexion qu’elle m’avait faite un jour : « déjà que tu m’asphyxie, tu pourrais au moins faire attention à ne pas salir ! ». Je n’ai pour autant pas pu me résoudre à passer aux cigarettes toutes faites, ni à arrêter de fumer. Avant de l’allumer, j’ai mis la musique puis me suis assis dans le canapé. J’ai observé la télé éteinte un bon moment. Je voyais dans le reflet de l’écran les volutes de la fumée monter doucement, dessiner des formes longues et fines qui m’ont rappelé les siennes.

Je me suis levé au bout d’un moment pour aller jusqu’à la cuisine. En prenant un morceau de jambon et une tomate, j’ai vu la bouteille d’eau pétillante dans la porte du réfrigérateur. Elle aimait bien cette eau lorsqu’elle se levait la nuit.

J’ai déposé l’assiette de jambon et la tomate sur la table de salon et suis allé dans la chambre dont je n’ouvre jamais les volets. J’ai laissé mes yeux s’habituer à la pénombre pour me rendre compte que le lit n’était pas défait. Je suis retourné au salon et me suis assis devant l’assiette. J’ai roulé une autre cigarette et me suis resservi un verre de vin. Je suis laissé emporter par ce morceau de musique qu’elle aimait tant et sur laquelle la lecture aléatoire s’était arrêtée. Pris de remord à cause de l’odeur que mes cigarettes allaient laisser, j’ai été cherché une bougie. Je l’ai placée dans ce bougeoir qu’elle m’avait offert à son retour. D’où revenait-elle déjà ? Etait-ce d’Inde ou du Maroc ? Elle voyageait tellement. Celui-là devait venir d’Inde.

J’ai allumé la bougie puis ma cigarette. Les volutes ont recommencé à danser au dessus de moi. Je les ai suivies des yeux jusqu’à ce que mon regard se perde sur l’horizon du plafond. L’un des seuls horizons que j’acceptais encore de voir.

Après avoir terminé ma cigarette, je me suis levé pour ramener l’assiette de jambon et la tomate dans la cuisine. La bouteille de d’eau se trouvait toujours dans le frigo.

Je me suis installé devant l’ordinateur afin de vérifier qu’aucun email ne m’était parvenu. J’ai supprimé les quelques pubs qui encombraient ma boite de réception et qui pourraient me faire passer à coté d’un nouveau message. J’ai ouvert le dossier personnel dans lequel j’avais stocké tous les mails qu’elle m’avait envoyés et j’en ai relu quelques uns. J’ai soigneusement évité de regarder celui qui se trouvait tout en haut. Parce que c’était le dernier. Parce que, celui-là, je le connaissais par cœur.

J’ai ensuite été regarder les photos stockées dans l’album de l’ordinateur. Pour vérifier. Mais non, je n’avais pas oublié son visage. J’avais toujours en mémoire ces taches de rousseurs, leur disposition exacte, la courbe de ses yeux, la forme de son nez, la couleur de sa bouche. En fermant les yeux, je me souvenais aussi de la douceur de ses lèvres, de sa peau.

J’ai éteint l’ordinateur après avoir vérifier qu’aucun email n’était arrivé entre temps. Je suis retourné sur le canapé, me suis roulé une dernière cigarette et me suis servi un dernier verre de vin. Le chat en a profité pour venir ronronner sur mes genoux tout en tricotant sur mon jean avec ses griffes. Je l’ai fait partir rapidement : c’était le jean que l’on avait acheté ensemble et puis elle n’aimait pas quand le chat « tricotait » sur elle.

J’ai écrasé ma cigarette, bu mon verre de vin. J’ai vidé le cendrier dans la poubelle pour éviter l’odeur de tabac froid qui l’agaçait tellement. J’ai éteint la lumière et ai rejoint la chambre. Je me suis dévêtu dans le noir comme j’en avais pris l’habitude pour ne pas la réveiller quand je rentrais tard. Puis je me suis couché sur le coté droit du lit, la tête tournée vers la place qu’elle occupait chaque nuit. J’ai hésité à me caresser. Je me suis retenu pour le cas où elle serait arrivée en voulant retrouver le goût de nos étreintes.

J’ai laissé longtemps mon esprit vagabonder sur le paysage formé par la couette, étrangement plat de son coté. Je n’ai pas compris tout de suite pourquoi. J’ai mis du temps à me rendre compte qu’il aurait fallu que son corps soit présent. Son corps et pas seulement le souvenir que j’en gardais.

Le sommeil a séché mes larmes. Quelques rêves, sans doute, ont peuplé ma nuit.

Je me suis réveillé tôt comme à mon habitude. Je me suis levé sans faire de bruit, ai enfilé mon peignoir et suis parti dans la cuisine préparer mon café. Je suis passé dans le salon pour allumer l’ordinateur avant d’aller prendre ma douche. Après m’être habillé, j’ai vérifié ma boite de réception dans laquelle il n’y avait aucun message. J’ai bu mon café et me suis roulé une cigarette. J’ai mangé un morceau de pain avant de l’allumer en me souvenant qu’elle ne supportait pas l’idée que je fume à jeun.

Je suis resté un petit moment devant mon café, puis j’ai débarrassé la table. Avant d’aller me laver les dents, j’ai été éteindre l’ordinateur après avoir regardé ma boite de réception vide. J’ai jeté un rapide coup d’œil, un peu gêné, sur mon portable.

J’ai enfilé mon manteau, puis avant de quitter l’appartement, je suis resté quelques secondes à scruter chaque objet, chaque meuble pour imprimer dans ma mémoire les endroits précis où ils se trouvaient, de façon à me rendre compte du plus léger déplacement durant mon absence.

J’ai refermé la porte avec ce même espoir au fond de moi de la retrouver le soir. Ce même espoir qui me fera consulter ma boite mail tout au long de la journée depuis l’ordinateur de mon bureau. Ce même espoir qui depuis deux ans, depuis que tu m’as quitté, me pousse à croire que l’amour peut être plus fort que la mort.